Que no solo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores, y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada; porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna.

¿Le has visto? Él se arregla y no es para ti. Tú ya no te arreglas porque nunca es para él. El tiempo pasa, pero para mí se ha estancado. Supongo que aún quedan muchas noches de pensar en ti. Te echo de menos.

"Extraordinary together rather than ordinary apart."

Las lágrimas son un poco como las cervezas: La última nunca es la última.

Se acerca el fin del año y ya han pasado unos cuantos meses, y ya sé que es raro que siga escribiendo aquí. No quiero empezarlo sin ti. Supongo que tú ya estás bien, mejor que yo; porque si no hubieses llamado. A veces abro tu conversación y escribo las cosas que me gustaría decirte, pero nunca le doy a enviar, porque sé que no quieres verlas. Y a veces sueño que me despierto y leo tus buenos días, pero no, ya no son para mí. Releo cosas que nos dijimos y miro las fotos, y empiezo a entender que quizá tenías razón; que quizá sería mejor borrarlas para poder seguir. Siento no ser tan fuerte como prometía, siento no estar bien; sé que eso lo haría todo más fácil. Lo bueno de estar deprimida, es que después ya viene la aceptación. Lo malo es que no vienes tú. 

And suddenly, all the love songs were about you, all the poems that I write, or read, they’re all suddenly, about you.

Estar en algún lugar y pensar "esto seguro que le encantaría" también es echar de menos.

La gente cuando le hablas de amor; piensa en poemas, en flores, peluches, bombones, en los protagonistas de su serie favorita... Yo pienso en ti.

Los días que fueron buenos hoy son días de llorar y llorar...

Lebenshlakaschitzeshatz. It courses through you like the water of a river after a storm, filling you and emptying you all at once.

Debes pensar que no te entiendo. Que no sé que tú ya no quieres saber nada de mí, que ya te has olvidado, que no quieres volver, que no me quieres. Pero te equivocas. Lo sé. Sé que pensando lo que pienso no voy a cambiar nada y sé que por mucho que te insista tú seguirás pensando lo mismo, por eso no lo hago. No puedo sacarme de la cabeza tus palabras "Eso no va a pasar nunca porque esta herida no se cerrará jamás" y son lo único que me ha separado todo este tiempo de llamarte, de picarte, de tener aunque fuese un mínimo de esperanza. Ahora por mí puedes llevártelo todo: las películas, los libros, las fotos, los viajes, Australia... Todo. Yo ya no lo quiero aquí. No lo quiero si no es contigo, y ya nunca va a ser contigo. Te meto en mi lista de sueños cumplidos (y por cumplir).

"Así que cerré los ojos al borde del precipicio y me dejé caer hasta el nido de las tormentas. Abrazado a ella en esa cama dije un gracias bajito, muy bajito, que apenas lo pudo oír, y eso era mejor porque sabía que a ella no le gustaba que le dieran las gracias."

Do you still want to? Because I still want to.

No es Navidad si no estás aquí.

Cada noche que no estás se me hace tarde entre fantasmas y poesías. Porque mientras tú sueñas, yo me quedo escribiendo mis pesadillas.

Creo en el amor porque lo he vivido. Cuando era pequeña, siempre veía todas esas películas que te decían que algún día encontrarías al amor de tu vida, y os querríais tanto que pasaríais el resto de vuestra vida juntos (hasta que la muerte os separase). Yo creo en ese amor, porque una vez lo tuve. Creo en el amor capaz de mover montañas, cruzar océanos y derribar cualquier muro entre los dos. Creo en ese tipo de amor del cual escriben grandes novelas, obras y poemas. Creo que existe alguien ahí fuera con el que tienes tal conexión, que lo vuestro se vuelve tan intenso que deja de importarte nada más; que te consume, que te devuelve infinitamente más de lo que das. Creo que una sola persona es capaz de hacerte feliz para toda la vida, y creo que cuando lo conoces, lo sabes. Y si tienes suerte, llegarás a conocerlo, estarás con él, aprenderás de él, os influenciaréis el uno al otro de una forma inmensurable. Conoces a alguien que en un año llega a quererte lo que otros en 50, y que en un día puede enseñarte más que algunos en toda tu vida. Pero lo que no te dicen es que no tienes por qué acabar con el amor de tu vida. Que no siempre la persona en la que solo pensar te revuelve las tripas, es la persona con la que despertarás cada día. Que piensas que "One day we'll never have to say goodbye, only goodnight" pero eso no tiene por qué ser verdad. Que a veces no eres capaz de mantener a tu lado a tu gran amor, y vuestros caminos acaban separándose. Que sí que existen las diferencias irreconciliables, las situaciones imperdonables, los problemas sin solución. Y parece triste, cruzarte a alguien que te cambie la vida así; y acabar tomando rutas distintas. Pero yo debería sentirme afortunada, algunas personas no le llegan a conocer nunca.

He got under my skin and no matter what I do, I just can´t shake him.

Supongo que hay muchos tipos de personas. Hay quienes comparten su vida con todo el mundo, sin saber si realmente les interesa o no; y hay quienes quieren contárselo todo a una sola persona. Yo soy de las segundas, sin duda. Siempre que me pasa algo, lo que sea, por tonto que sea; quiero llamarle y contárselo. Así que ahora estoy un poco perdida en todo esto y lo que hago es escribir aquí. Hay días que ni siquiera sé por dónde empezar, así, en general; no sé ni con qué pie levantarme. Es lo que pasa cuando pierdes lo mejor que tenías. Creo que entré en esta especie de espiral autodestructiva hace un año y 4 meses y creo que habrá algún momento en que deje de caer. No me quiero. Me ha costado mucho asimilarlo, pero es verdad. No me soporto a mí misma  desde que mi madre estaba en el hospital y yo empecé a ser infeliz; y saber que eso "arruinó y cambió" a la persona que yo más quería, no hace que me quiera más. No me faltan amigos, me faltan ganas. Y no estoy sola, pero a veces me siento así. Y sin embargo, cuando le veo, me siento en casa. Pero pasan unos minutos y me doy cuenta de que ya no lo es. Nunca fui muy celosa, pero ahora tengo celos de cualquier cosa que está cerca suyo; porque ya nunca soy yo. Me cambiaría por cualquiera de los pósters de su habitación. Vivo pensando en los buenos momentos que pasamos juntos, y por eso no vivo. No quiero nada por Navidad, solo que él estuviese aquí. "Cuando se habla de amor nunca es tarde", pero a veces sí que lo es.

Quédate con quien te invite a yogur helado.

A veces pienso que ya no me lee. Otras que lo sigue haciendo y le da igual. Creo que eso es peor.

(Nos han quedado taaantas cosas por hacer...)

The world collapses and we fall in love.

Si encuentras a alguien y te olvidas de él, estabas con él por no estar sola. Sin embargo, si aún así sigues pensando en él a cada momento, entonces las lágrimas eran de amor y no de miedo a la soledad.

True love isn't easy, but it must be fought for. Because once you find it, it can never be replaced.

En la vida, al contrario que en el ajedrez, la partida continúa después del jaque mate.

Estoy bien. No, en serio, estoy bien. Llevo un tiempo llorando todos los días, pero estoy bien. Prácticamente no salgo de la cama, no me muevo, no camino, no me subo en la bicicleta, no me río... Pero estoy bien. Le veo y se me entrecorta la voz, se me forma un nudo en el estómago y noto como se me llenan los ojos de lágrimas; pero estoy bien. Es la segunda vez en mi vida que vivo esta situación, que paso de semanas sin comer a semanas sin dejar de comer; pero no lo digo en broma, sigo bien. Prácticamente no veo a mis amigas, la mitad viven lejos y la otra casi no sale de casa; pero eso no es tan malo. Mi padre bebe, me dice cuatro faltosadas y yo trago y me callo, lloro, y después todo sigue bien. Escribo aquí porque no sé si hay alguien ahí fuera dispuesto a escucharme y/o entenderme, aunque tampoco sé si alguien lee esto; y no quiero ir a consultas porque para qué... Si todo está bien. 

Ya lo eres, me dijiste sonriendo, así que no te pongas cuasidramático que me entra la risa.

El tiempo se ha parado y me he vuelto a ver si te veía, pero estabas demasiado lejos. Miro por la misma ventana de siempre, pero el paisaje ya no es bonito. No está tu coche aparcado delante, no son tus botas las de la puerta y no me muerdo las uñas esperando a que piques, ya no. Vuelvo a estar sentada en la misma esquina de la habitación donde leía tus cartas, esperando por si acaso algún día decides volver a sentir lo mismo que escribías entonces. 

Has cambiado,
hemos cambiado,
pero te sigo queriendo,

creyendo que por ti
yo sería capaz de hacer magia.

Pierde ese tren esta vez, finjamos que nada nos puede hacer daño.

Cuánta vida se pierde fingiendo que todo está bien, que nada te afecta, que tú siempre estuviste por encima de todo eso. Creo que nunca volveré a tener algo así, y lo creo de verdad. Creo que nunca volveré a ser así de feliz. Y también creo que tú sí que podrás. Porque yo no quería enamorarme cuando me enamoré de ti, pero tú hacías todo fácil, y fue inevitable. Pero dudo que vuelva a conocer en mi vida a alguien como tú. Incluso con lo paciente que eras, yo te hacía perder la paciencia casi todos los días; pero tú seguías ahí. Y yo siempre he sido la reina de las dudas, de la incertidumbre, de la mala suerte y probablemente la persona con la cabeza más desordenada que conozco; pero con verte eso desaparecía. Eras la única certeza de mi vida y ahora que no estás, solo espero (de verdad) que sigas ayudando a la gente como me ayudaste a mí, y haciendo feliz con tus tonterías a todo el mundo. Que no sé por qué lo hago, pero no sé pasar un solo día sin pensar en ti, que sigues siendo lo primero en lo que pienso cuando me despierto y lo último de antes de dormir. Que me entran ganas de llamarte todos los días para decirte que yo sigo aquí, que te quiero y que siento no haber sido la mejor versión de mí todo el rato. Que siento haber llorado tanto, que siento no haber sido feliz algunos días y siento haberte hecho creer que era tu culpa. Pero es mejor no llamar, es mejor así. Es mejor que esto siga siendo solo mío y que tú no tengas que cargar con el peso de la ex-novia loca a tus espaldas. No quiero que me recuerdes como el desastre, quiero que me recuerdes como la chica de Madrid, Barcelona, París, la de los gofres de Bruselas, los patines en Ribadeo y el Vapiano en Ámsterdam. No te voy a pedir que vuelvas, ya no; pero ojalá volvieses. Yo sigo esperando a que piques, a que me llames, a que me eches de menos aunque sea un poquito. Porque sé que no me lo merezco, pero también sé que estábamos locos el uno por el otro... Y eso no se borra así como así. 

He got under my skin and no matter what I do, I just can't shake him.

Lo que más echo de menos es oír el timbre y saber que eres tú el que llama. O verte venir caminando hacia mí desde lejos, sonriendo. Y decirte que te quiero, te quiero, te quiero y que no quiero seguir enamorada de ti cuando tú ya no estás... Pero eso no se elije.

You're my downfall, you're my muse, my worst distraction, my rhythm and blues.

Antes me gustaban los domingos, aunque siempre había sido el peor día de la semana. Y podía entrar en tiendas que ahora son como puñaladas. Y supongo que con los lugares pasará lo mismo, que hay sitios a los que solo puedes volver con una persona; al menos durante un tiempo. ¿Un mes por cada año? No me lo creo. Empiezo a pensar que es más bien un año por cada mes. Que hay personas a las que no deberíamos echar de menos, y sin embargo, a veces es inevitable; como respirar. Que creo que hay muchas cosas que cambiaría del día a día si todo volviese a empezar, que no hicimos bien, que las cosas buenas del principio nunca deberían dejarse ir. Supongo que lo quería todo, contigo. Y ahora tendré todo, pero no estarás tú. Y no imagino un final peor.