Tal vez te acuerdes de mí.

"Y cuando ya no puedas mas de tanto amor sin escalera, cuando busques piso a medias y colchón... Cuando no quieras dormir por ver dormir a tu pareja, quizá me entiendas. Y cuando llores a escondidas porque no te abraza, y cuando solamente quieras que te quiera él; y cuando sientas celos del aire que roza su garganta...Vas a acordarte de mí."

Sometimes I feel like I'm drowning and you're there to save me, and I wanna thank you with all of my heart.

Hay poesía que no se olvida nunca.

Qué irónico que siempre quisieras que escribiese aquí por ti, y lo haga cuando ya no me quieres. Es curioso como a veces, lo único que quieres es estar solo; y cuando lo consigues, te preguntas a ti mismo por qué. Por qué te alejas de todo y de todos los que te quieren, por qué destruyes las cosas buenas, las de verdad; las que te importan. Intentas rehacer tu vida cambiando de aires y sin embargo, hacerlo parece imposible. No puedes enamorarte de alguien cuando nunca has dejado de estarlo de otra persona. No puedes empezar una nueva vida en otro sitio, con otra gente; si no eres feliz sola. A tu alrededor, poco queda de lo que eras hace tres años; pero por dentro, los sentimientos no cambian. ¿Se va el frío alguna vez?

Siempre he sido una romántica. Qué asco da admitirlo.

Nada me cuesta tanto como asumir que tú eras el amor de mi vida, pero yo no era el tuyo. Tampoco nada me alegra más. Siempre mereciste lo mejor. Yo nunca lo fui.

"Y aún así te quise
quizás porque quererte
era lo más fácil de todo.

O lo único
que nunca pude evitar.
Ni supe."

Quédate con quien te mire como yo miro por la ventana del avión.

Supongo que estas serán las últimas palabras que te escriba. Las de un 9 de marzo. Cerrando un círculo que cambió mi vida.
Como enamorada de las películas en general, y con Big Fish como referente, supongo que siempre había tenido bien dentro eso de que "Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco ha zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo." Yo también había sido siempre una ilusa. Como Edward Bloom. Capaz de llamar a las floristerías de cinco estados si eso te hubiese hecho sonreír. ¿Y sabes por qué? Porque yo sabía que la clave es encontrar a alguien que no quiera cambiarte, sino que te haga desear ser mejor persona; alguien con quien crezcas en todos los sentidos; y con quien no tengas que fingir que os gustan las mismas cosas, sino que descubras cosas nuevas que te gustan gracias a él. Así que gracias, por descubrirme los domingos de fútbol, los viajes en pareja, la música de Toto, el Pizza Juan, la casa de Ribadesella, lo mucho que cura un "te quiero", y la rutina de la vida contigo. Gracias a eso y a todo lo demás descubrí lo que es el amor, el de verdad, el que lo llenaba todo. Son las tres y seis y yo sigo mirando nuestro reloj.

6 meses y aún no hay paz.

Vivir por y para alguien que ni siquiera sabe que estás ahí, o como lo estás pasando. En eso hemos quedado. Te echo de menos, hoy y siempre.

Para quien sólo llora lejos huir es un primer paso. Para quien sólo llora solo huir es innecesario.

Estoy harta. Harta de ser una decepción continua y de que me lo dejen muy claro. Harta de que me digan que debería volver con él, que nunca encontraré a alguien así, que me centre de una vez y deje de hacer el idiota. Harta de que esos que lo dicen sean mis padres. Harta de nunca encontrar apoyo, de que no entiendan que cuando el que tenías se va, no necesitas que te recuerden que lo haces todo mal. Que a veces hace falta alguien que te recuerde que hay vida más allá de esto, de él, de los domingos. Que yo le sigo queriendo, pero él a mí no. No me parece tan difícil de entender. Que querer irse y no poder te consume a veces. Que yo también querría que volviese, y también a mí me cuesta asumir que no lo va a hacer. Así que gracias por nada, supongo.

Las tres y cinco.

¿Sabes esa persona en la que piensas cuando vas con los cascos puestos y mirando por la ventana del autobús? Pues es esa.

Me voy de vacaciones y ya no vienes tú conmigo. No hay malabares para comer barato, ni besos al despertar, ni yo sonrío. Antes me creía más fuerte, más capaz de afrontar algo así; y me duele tanto ver que no lo soy que ni los aviones curan ya. ¿Sabes? Te pareces demasiado a los sueños que tenía de pequeña. Ojalá pudiera decírtelo algún día. Te echo muchísimo de menos.

Te imagino riendo y se me pasa. Ese es mi truco. Esa es tu magia.

A veces pienso que si volviésemos a conocernos, nada sería igual. A veces pienso que sigues creyendo que entre nosotros dos había algo especial, algo distinto; como aún lo creo yo. Que sigues releyendo las cartas en las que nos decíamos que encontrar al amor de tu vida, a veces, era solo abrir los ojos y ser capaz de ver lo que tenías delante. A veces, las veces en que no estoy tan triste, sé que fuimos muy felices juntos, y que tú también me echas de menos algunas noches. Y algunos días. A veces, pienso en que estas navidades iba a regalarte la llave de casa, a ti, al chico con quien compartía todos mis días; porque quería empezar a compartir algo más que eso. Y a veces no sueño contigo, porque a veces yo también tengo pesadillas. Y vivo mirando hacia un pasado que juré que no tendría presente en mi futuro, y me digo a mí misma que encontraré a alguien que pegue uno a uno todos mis trocitos, y que ojalá ese alguien sea yo misma. Que algún día volveré a reírme como cuando era una niña, como me reía cuando tú estabas cerca; que dejaré de llorar cuando escribas las tonterías que antes me decías solo a mí; que seré capaz de no odiarte, de no odiarme por ser como soy. A veces sé que las cosas que no hicimos son las que más echo de menos, que despertarme contigo es lo mejor que me ha pasado en la vida y que nunca comer unas patatas rancias me gustó tanto. 

Solo existen dos maneras de volver donde ya se estuvo; una es darse la vuelta, la otra darle la vuelta al mundo.

No me gusta la gente que cree que te conoce por lo que dicen de ti, y tú siempre me gustaste porque preguntabas primero. Supongo que las cosas cambian, y que la confianza es algo que se gana muy lentamente y se pierde en un segundo. Me alegro de que creas conocerme aún, y siento ser yo la que te diga lo mucho que te equivocas. Y si no quieres que te diga nada más, solo espero que algún día te des cuenta. Tú me lo pediste una vez, y yo ya lo he hecho.

Tienes ese don de dar tranquilidad, de saber escuchar, de envolverme en paz.

Y en el futuro quién sabe. Pero hoy tú. Siempre.

Queríamos volver a viajar, volver a despertar juntos, volver a desayunar cereales de colores. Queríamos casarnos entre cascadas y tener dos hijos con los que jugar para no crecer nunca. Ver mil millones de películas, intercambiarnos libros, darnos miles de sorpresas. Queríamos cambiar el mundo juntos, trabajar en el mismo lugar y compartir una casa con jardín y mar. Cocinar el uno para el otro, beber cerveza y comer pizza los domingos. Queríamos ir siempre juntos al fútbol, ver canguros, ir a ese zoo al que siempre íbamos a ir. Volver a bailar en algún bar, viajar un mes en tren, cruzar el océano, escribirnos cartas toda la vida. Queríamos hacer tantas cosas que si pudiera volver atrás, las haría en el momento sin pensarlo dos veces. Perdimos la noción del tiempo en algo que algunos llaman capricho, o destrucción; y que nosotros solíamos llamar amor. Nos acostumbramos a considerarnos tuya y mío, y no nos dábamos cuenta de que lo realmente importante no era quién era de quién sino todo lo que habíamos hecho nuestro. Y aunque lo hayamos perdido todo, sigo escribiendo aquí porque al menos esto aún es solo de los dos.

El amor es esa película en la que siempre interpretas el papel que nunca elegirías.

De pequeña pisaba los castillos de arena que tardaba horas en hacer solo para que no hubiese otro que los destrozase antes. Perdóname, no sé amar de otra forma.

Te quiero como tantas cosas que no tienen solución.

Me gusta estar sola, pero me gusta más estar contigo. Porque no discutir nunca es genial, pero tener alguien a quien le importas tanto como para enfadarse contigo, es mejor. 

You were like coming up for fresh air, it's like I was drowning and you saved me.

Hemos hecho de las miradas el golpe más doloroso, de cada paso por separado la fatiga más hiriente, de los sueños una pesadilla constante; del tiempo, que prometía ser cura y salvación, antídoto, medicina, alivio... El arma más letal. Hoy no vengo para decirte que te echo de menos, sé que ya lo sabes, que mis palabras ya nunca más resonarán en tu tripa. Hoy es uno de esos días que dejaría todo por ti. Me gustó verte (bien).